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关于拉拉出柜的话题故事,les出柜面对家长会怎样?

加入时间:2017-03-28 09:21:37

摘要:我是拉拉,我出柜了,看看我的出柜历程,希望对其他的les们也能有所启发。25岁这年,我同我妈妈出柜了。从小其实我妈妈就把我 当男孩子对待,对于我男孩的穿着打扮都习以为

我是拉拉,我出柜了,看看我的出柜历程,希望对其他的les们也能有所启发。

25岁这年,我同我妈妈出柜了。
从小其实我妈妈就把我 当男孩子对待,对于我男孩的穿着打扮都习以为常,我是独生女!
我们在客厅谈论未来,像很多次以前的争辩,你还是一一否决了我关于“移民”、或者“定居北上广”的计划,在你的观念里,“哪里打拼不是打拼”、“赚再多钱也没有用”、“回到老家,房子车子全部给你买好了,为什么非得在外面折腾”。

在你眼里,这几年我描绘那般“空气没有污染,食品更加安全,人民更加友善,社会更加自由”的国外世界,在你眼里,它从来都不及老家的一丝一毫,而我更清楚,这些冠冕堂皇的理由其实也不过是我拖延时间的战略罢了。

有时候你遗憾着说,在外面漂了那么多年,我不想你,可是你会想我啊。那时候,我好想冲过去抱抱你,告诉你其实不是我要拼命的逃离这个家。

你总劝我早点回来结婚,有了孩子你来带,你会教小孩游泳,然后抱着他到亲戚朋友家串门。你说谁家孩子谈了几年恋爱了,快结婚了;你说我小学同学孩子都几岁了,要先成家后立业,你要把所有的都给我。我好想告诉你,如果可以有谁不愿意有个家,努力赚钱,养育孩子,照顾父母。

你说:书读不好的孩子才是自己的,读书好的孩子都是别人家的。
我说:如果我和别人一样,我也会回来,但是我不一样。
你问:哪里不一样?你就害怕回来催你结婚吗?

我还是没忍住哭了出来,几度想要锤墙。我厌倦了被你误解的不孝,厌倦总要编造一个又一个故事和理由,厌倦的给你买一堆你根本都看不懂的启蒙书,再去让你相信移民的美好,我厌倦了说谎,然后再用一个又一个的谎言去圆。

我告诉你:我喜欢女的了,最长的4年多了,你认识她。
你说:怎么会这样,不可能啊。

晚上你来我的房间,你说还是要结婚的,要对她好,要慢慢改;我告诉你这就是我,没有错,也不需要改,我更不可能把一个无辜的人拖进婚姻。走之前你担心着说要怎么告诉我爸,生了我这样一个女儿。我看见你低着头偷偷的抹眼泪,不敢让我看见。

我想我需要给你时间,想起自己忐忑不安的那几年,自然也明白你不可能短短几天就想得清楚。

我把可能搜集到的资料整理成一个文档发到你,敲开你的门,把有关同性恋的资料拿给你看。我回房间你就把这些资料还给我说:不要看这个。

你记得你以前告诉过我,如果痛苦可以一个人承担,你不会让两个人承受。我不知道我做的对还是不对。

出柜不是自己难,而是看到当你最爱的人因此难过的时候,多少总会觉得不舍。

我知道你开始看我给你的资料了,资料里面还有我经常去的15880拉拉网站,希望你能看到,了解到。

 出柜第四天

如果可以,我想应该要把我们今天的对话录下来,只可惜当时并没有考虑的这么齐全,而且也没想到我的老妈会为我改变的这么迅速。

我听见你在楼下喝茶,我知道我爸出门了,家里只剩下你我两个,我想我该重新再找你谈一次,手里握着我再次整理的一些关于同性恋的文字。

我试探的问你,昨天整理的那些资料看完了吗?你终于崩溃大哭了,好像倾计全力要把这些天压抑的情绪全部释放出来,看你眼眶里满是止不住的泪水,我想也好,大声哭出来会好一点的。

“不要再让我看了,为什么要看,活到现在没有做过什么坏事,为什么会忽然变成这样?”你说。

下楼前我就想,这一次我该要以理性和自信的态度去解决你所有的困惑和疑问。我告诉你:不要再哭了,没什么好哭的;我没有错,你也没有错;我不需要改,也没有必要改;不用觉得丢人,也没有什么好丢人的;一切就是这样,自然而然。

不慌不乱,一字一句,流畅像精心准备的一场辩论。
想出柜的拉拉,这种场面是必须经历的,而且可能有的时候会比这种情况更糟糕,可是只要我们挺过来了,一切都会好起来。因为我们的父母也是希望我们快乐的。
你让我不用再说了,你说反正最后只要我回家结婚生子就对了,之后爱怎么样就怎么样吧。你擦干了眼泪,我隐约感觉你准备好要和我对话了。

“我既然向你出柜了,就不可能丢你自己在那里痛苦、乱想,我知道那种感受。你可以不理解,但你不能拒绝沟通,什么都憋在心里不说。你可不可以尝试先把我给你的书看完,把视频看完,之后要回家,还是要移民,要形婚还是要代孕,我都会和你商量着做出最好的解决办法,我会尽我全力去满足你的要求,但前提是你不能拒绝去了解我,不能一味的逼迫我去找一个我不喜欢的男孩结婚。”我出奇的冷静。

你好像有点自暴自弃了:“好,什么不用说,那你去形婚吧,只要给我生孩子就够了,其他你自己看着办吧”。
我说:“我知道你难过,你接受不了,而我所有的希望就是要让你开心起来,希望等到下一次我们再谈到这个话题的时候,你不用哭也不用排斥,这样你才算真正的走出来。你是我妈,我最亲的人,你这种状态,即便我向全世界出柜,我也永远不会快乐。只有你开心,我才会开心。”

“好,那即便我接受了,你爸能接受吗?”我发现你越来越平静了。
“我爸不需要接受,他给我提供这么好的生活条件,就当这点,演形婚哪出戏没有什么大不了的。”我斩钉截铁的回答。“但是你不一样,我不能总让你觉得我不孝,觉让你觉得我要抛弃你往外面逃,谁他妈觉得外国好,中国人还不是受歧视,谁他妈觉得北京好,空气那么遭。

我告诉你向你出柜,不是强调性取向的先天无法改变,还是后天自我选择,而是向你坦诚我自己生命中的另外一种可能,而无论我做出什么样的选择,我都希望你能尊重我的生活方式,最后即便单身,那也是我最舒适的一种。

“那你现在有对象吗?”你突然问我。
“分了”
“为什么?”
我说:“不能一起奋斗,看不到未来。”

你突然有点淘气了起来:“那你喜欢什么样的女孩?”
……
我说:“能同我合得来的,也多亏你把我生得这张脸,我想应该挺容易的。”

你有点开心的笑了,我爸开门进来得时候,你我都默契的转移了话题。上楼的时候我告诉书放在了三楼的书房,让你决定要看了之后再自己去拿。

你轻声悄悄的说:“那你还是放在我门缝里吧。”
我开心的笑了起来,这算是你接受了吗?

晚上我又看见你带着手环开心的在客厅里走路了,你哈哈大笑的声音我在楼上有听得见了。我想,乐观的人运气总是不会太差吧。

谢谢老天给我这样的妈妈。

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出柜第八天 傍晚

这次你比以往还要主动,你说还是不要告诉我爸好,不要让他像你前几天那么痛苦,你说你知道我爸估计要好几年才能接受过来,我点了点头。

我想等我结婚有了孩子,等我再更强大一点,我在自己和我爸说吧。

我知道你还有许多疑虑,像所有的母亲一样,你还是想知道未来我到底要找什么样的伴侣。
你问,“她以后要不跟你回老家怎么办?你以后敢带她见你奶奶外婆吗?你们两个养孩子会不会再出问题啊……”。

我告诉你就像所有的人一样,我希望她自信乐观努力,希望她热爱生活并相信爱情;我告诉你既然性别都不分了,还在意什么高矮胖瘦;而出不出柜,这对于我已经不是什么问题了。

我笑着对你说我对未来充满了希望,我想北京工作几年之后,可以和她回到老家一起创业,代孕2个孩子,然后努力让这个社会因为我们而变的更好一点。

我坚定的告诉你,什么样的人最终都会找到什么样的人在一起的。你开心的笑了,露出两排微微变黄的牙齿,一头整齐的黑发下面那对小小的眼睛迷成一条细细的直线,好可爱。

你的速度真的比我想象要快了许多倍,不过也难怪,什么样的女儿就有什么样的妈嘛!

 

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